Pensamientos

Es una de esas noches en las que el sueño no acude a mi mente. Una de esas noches en las que el pensamiento de un pasado no pasado me invade mi mente. Y una de esas noches en las mi cabeza me da vueltas pensando en lo que ocurrirá cuando llegue a España otra vez. Y esto me hace recordar esos mismos pensamientos en la anterior navegación, en la que a un mes de llegar también circundaron por mi cabeza dichos pensamientos. Y me pregunto si esto es bueno, malo o lo que sea. Pero que me hace sentir vacio. Es de esos momentos en los que la gente esta deseando llegar a su casa y yo no. Y me pregunto, ¿A qué casa?  Si no tengo ni casa que ilusión voy a tener por no llegar a ninguna parte. Por no desear estar solo de nuevo. La anterior vez me pregunte eso mismo, que ocurriría cuando llegara a España. Pues bueno, ahora ya sé lo que significa: SOLEDAD. Tardes metido sin tener que hacer nada. Sin otra cosa que salir de vez en cuando a comprar algo, muchas veces sin otro objetivo que despejar esa mente de fantasma. Si poder hacer ejercicio por los problemas de salud. Sin poder expresarme realizando algún deporte y poder disfrutar. Y aunque reconozco que ahora me encuentro mejor que antes de separarme, de los dos años posteriores, y ahora que estoy divorciado definitivamente, aún así, me encuentro solo y no soy feliz. Siempre he ido en esta vida al revés de los de mi lado. Fui el primero en irse de casa, el primero en casarse y ahora el primero en volver a estar solo. Y odio la soledad. Una vez mi padre en mi boda le dijo a mi mejor amigo que me casaba porque no sabía estar solo. Y estoy convencido que es así, y que cometí un gravísimo error al hacerlo. Y el miedo que ahora me da es volver a cometer ese mismo error solo por no encontrarme solo, sin nadie con quien compartir esos momentos malos y buenos, y reírnos, y llorar, pero juntos. La edad me esta invadiendo y lo peor que creo que se acaba el tiempo. Esa cosa tan repugnante que no puedes manipular, que no obedece a los deseos de las personas. Y aunque sé que tengo amigos, ellos tienen sus vidas y no me puedo, cada vez que me encuentro mal, llamarlos porque no es justo.  Y en todo este caos no siento otra cosa que huir. Lo que significa que tampoco podré rehacer mi vida, porque esa no existe fuera de un barco. En esos momentos amigos me apoyan y estamos juntos. ¿Y esta es la vida que quiero? Vaya aspiraciones.